Девочки всем привет! Сразу хочется сказать, что текст будет длинной и ...

Девочки всем привет! Сразу хочется сказать, что текст будет длинной и душевной. В последнее время нахожусь в депрессивном состоянии, каша в голове. Мои самые нужные два человека сейчас для меня как будто чужие люди. С другой стороны моя мама. Начну все с детства. Я единственный ребенок в семье, моя сестра умерла на 2 месяце своей жизни в 1983 году и только через 14 лет родилась я. Моим родителям на тот момент было 37 лет. Росла в обычной семье, родители меня баловали и любили, наверное, папа точно любил, а насчет мамы появляются сомнения. Мама растила меня строго, ругала и била. Кидала в мою сторону все, что попадалось в руки. Переходила на мои личные границы, распорядилась моими вещами, одеждой, игрушками, если ей что-то не нравилось в моих вещах, сама выбрасывала в мусорку. Мои одежды проходили через ее ревизию и потом только уже одевала. Обсуждала меня с соседями, с сестрами, хотя я ребенком была. Уроки делали всегда вместе, со слезами, рвала мои тетради, если попадали на нее слезы. Бывало, что если я опоздаю домой приходить в назначенное время, открывала дверь и говорила что вовремя надо приходить и дверь закрывала, а я оставалась на улице. Минут 15-20 ходила на улице и только сама меня уже начала звать домой или папа сразу же пропускал меня в дом и защищал меня от ударов мамы. Я всегда скрывалась позади папы, когда мама собиралась меня бить. Были, конечно, моменты радостные, счастливые, но я помню в основном обиды, чем радость. Я еще любовалась мамами своих подруг, они так любили своих дочерей. А моя мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Я только сейчас став сама мамой, понимаю что с моей мамой что-то не так, потому что я своим детям ни одно из перечисленных не сделала бы. А с финансами у нас проблем не было, покупали мне все что необходимое, но я и ничего особо не просила. Вообщем мой внутренний ребенок плачет... И вот в такой обстановке росла и вышла замуж за любимого человека, родили 2 детей. Но после рождения первого ребенка у мужа началась агрессивное поведение или может, это у него было в крови, не знаю, Уже устала терпеть его агрессию и негативы в мою сторону. Унижает постоянно, завышая себя. По его словам, в его неудачности виновата я и так во всем. Во вторую беременность он меня сильно обидел, я этого никогда не прощу, в гневе сказал что (жаль, что ты беременна, а то я тебя ударил бы), И на 8-9 месяце беременности стал часто пить и оставлял меня одну дома. Мы жили в другом городе, мой муж военный и нас переводили в мой родной город. Там у отца есть дом который пустует, И мы переехали туда и жили там 3 года. Мама с папой периодически приходили к нам и с ночевкой, так как это их дом, это мы с мужем квартиранты там. Вот тогда и начались притирки мужа и моей мамы, Мама тоже постоянно ругала меня, делала замечание уже мне будучи взрослой женщине. Маму то я сильно не любила итак из-за детства и муж тоже был с ней в не хороших отношениях. Она постоянно говорила, что твой муж ленивый, то это, то се. Сейчас у мужа закончился контракт, и он уехал к себе домой, сказал что накопит денег и заберет нас, что не оставит здесь. Месяца три назад папа получил серьезную травму и уволился, и теперь мы начали жить вместе. Как только они переехали к нам, муж сбежал от мамы. Вот мне сейчас еще раз приходится терпеть свою маму, я уже сепарировалась от них 5 лет назад, но придется мне с ними жить и финансово тоже от них завишу. Когда финансово зависишь от других, они имеют власть над тобой оказывается. А У мужа новая работа начнется в мае и до этого времени с деньгами тяжело мужу. А мы с детьми на иждивении у родителей временно. Маме сейчас 64 и она стала еще хуже, уже ругаемся каждые 2-3-4 дня, постоянно делает замечание, постоянный контроль за мной, что я ем, что я пью, сколько денег потратила, ругает и моих детей теперь. Свои вещи я нахожу в мусорке, без моего разрешения выбрасывает в мусор, все что ей виднеется мусором. Начался уже кажется маразм. По физиологии уже бывает что не держит свои фекалий. И мне приходится мыть ее остатки на полу, на ковре и еще запах стоит такой, мне это все неприятно, уже настолько, что не хочу с ними жить. Начинаю ее ненавидеть, как она ходит, как она есть, все, все... Я вот думаю, с мужем тоже уже не хочу жить, кажется что разлюбила, спасти семью уже не хочу. Я ему это говорила он сказал что не оставит нас, что уже ищет кв и заберет нас в ближайшее время. Но я не хочу уже с ним жить и с родителями не хочу, а отдельно жить от всех финансов нету у нас с детьми. Такой замкнутый круг. Сходила даже к психологу, в понедельник уже начнется терапия. Сейчас у меня нервозное состояние, постоянно в думках, хочется сидеть и смотреть в одну точку и жду каждую ночь чтобы засыпать и чтобы время быстро шло... Я начала заедать стресс, вешу 78 кг, при росте 159, такой колобок, ужасно. Девочки дайте свои советы без осуждений только, мне итак не хорошо...